FRIZZI & LAZZI (ARCHIVIO)
OVVERO: SCHERZA COI FANTI........
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CARICAMENTO LENTO!
OLTRE 3 MIN CON
IL MODEM A 64 KBPS!!
DALLA FREDDISIMA BERLINO, UN PO' DI FREDDURE!
Durante una lapidazione Gesú dice:" Chi é senza peccato, scagli la prima pietra!" Ad un certo punto cade una meteorite e Gesú dice :" Papá fatti gli affari tuoi!"
Il Papa decide di assistere al derby Roma-Lazio e un pretino gli chiede:" Santitá per chi tifate?" e il Papa:" Figliolo, non me ne intendo, ma la Lazio con i suoi colori mi rimane piú simpatica: Azzurro, come il cielo, bianco come le nuvole. Faccio bene, secondo te, a tifare per la Lazio?" e il pretino:"Sí, peró c'é da dire che la Lazio vince ogni morte di Papa!..." Allora il Papa, alzandosi e buttando le braccia al cielo:" RO-MA! RO-MA ! RO-MA!
Un Cardinale arriva in aereo in un villaggio africano, saluta tutti i bambini promettendo una grande quantitá di giocattoli. Il prete del villaggio gli sussurra:" Ma questi bambini non mangiano...." e il Cardinale:" Bambini, non mangiate? E allora niente giocattoli!"
ECCO A VOI IL NUOVO PAPA!
GRAZIE AI NOSTRI CONTATTI PRIVILEGIATI CON I PIU' FAMOSI MEDIUM DEL MONDO, SIAMO IN GRADO DI ANNUNCIARVI CHE IL PROSSSIMO PAPA SARA' IL CARDINALE DIOPIS PISANUS. EGLI SALIRA'AL SOGLIO PONTIFICIO NEL PIENO VIGORE DELLA SUA MATURITA' E NON POTRA' FARE A MENO DI ONORARE IL SANTO PATRONO DELLA FAMOSA CITTA' CHE GLI HA DATO I NATALI, I PASQUALI ED I FERRAGOSTANI!
Consono alle nobili tradizioni Partenopee, non fara' sport, ma si fara' installare un megaschermo per seguire le partite di calcio e le soap-opera da lui definite "Specchio dei tempi" e, soprattutto, non ricevera' in udienza il mercoledì, né andrè in giro per il mondo come i suoi predecessori, però sara' sempre disponibile per e-mail e nella chat serale dal titolo: "Tre Megabytes per te".
SITO: www.gennarinusprimus.vat * E-MAIL:gppop@vat.org
( STIAMO SOLO PROVANDO A SDRAMMATIZZARE UN PO' TUTTA LA RECENTE CRONACA!)
COMICITA' INVOLONTARIA O IRRIVERENZA? (17-03-05)
ANCHE DIO LAVORA AL COMPUTER!
INFERNI.......
Gianfranco Fini riceve il permesso di
visitare l'Inferno.
Visita tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei
peccatori contro la storia.
Qui i vari peccatori della storia sono immersi
nell'olio bollente e piu' sono gravi le loro colpe piu' sono immersi.
Alcuni
sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono
totalmente sommersi.
Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini che si
trova immerso fino a meta' petto.
Fini rivolgendosi al diavolo che gli fa da
cicerone dice: - Visto che ho ragione io: non era poi tanto cattivo.
E il
diavolo accorgendosi della cosa urla: - Benito siamo alle solite, smonta subito
dalla spalle di Adolf!
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Un tizio
che si era sempre dedicato ai piaceri, insomma un epicureo, muore e finisce
all'inferno dove lo attende un custode, vestito con uno bell'abito, che lo
invita ad accomodarsi.
Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da
favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte.
Gli offrono un
aperitivo e inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero
all'Inferno?".
"Si', certo!".
"Ma come passate il tempo?".
"Beh,
facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo all'amore...; io
sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!".
Ad un certo punto, dopo il
pranzo luculliano, i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un
giro dell'Inferno.
Visitano vari posti uno piu' bello dell'altro con
divertimenti di ogni genere, finche' arrivano in una zona di crateri infuocati
con dei dannati e dei demoni che li infilzano.
Al che il tizio esclama: "Lo
sapevo, questo e' il vero inferno!".
"No, no, questo e' solo l'inferno dei
cristiani: loro lo vogliono cosi'!".
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......E PARADISI!
Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro, San Gennaro,
aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati
dalla finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro:
"San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro,
se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce
sfracellato al suolo.
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro:
"Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!".
E
Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi
ha detto di buttarmi dalla finestra.
Io gli ho dato retta e cosi' sono finito
qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?". "Cosi' lui mi
ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue
San Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro
gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce
uno, seminascosto in un angolino: "Eccolo, e' lui!".
San Pietro va da lui e
gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i
terroni che trovi a Milano?".
AAAA.......LAVORATORE ENTUSIASTA CERCASI....
Dopo una mega manifestazione Comunista, Berlusca un pò incazzato vuole verificare di persona se effettivamente tutti i lavoratori sono contro di lui. Scende per le strade della capitale e trova un vecchietto sessantenne che porta a spasso la bicicletta. Gli si avvicina e, dopo essersi assicurato che era effettivamente un lavoratore dipendente, gli chiede: "Lavoreresti per i comunisti?"- Il vecchietto risponde subito di no. Il Berlusca allora gli fa un'altra domanda: " Lavoreresti per gli ex socialisti? ". Il vecchietto ci pensa un pò e gli risponde: "Un pochino". Preso dall'emozione di aver forse trovato quello che fa per lui, Berlusca chiede ancora: " Lavoreresti per me?". Il vecchietto senza pensarci risponde: "24 ore al giorno 7 giorni la settimana". Contentissimo il Berlusca si mette ad urlare che il vecchietto voleva lavorare per lui, che non era vero che tutta la classe operaia era contro il suo governo. Preso dalla gioia prende sotto braccio il suo interlocutore e gli chiede: "Ma dimmi vecchietto, che lavoro fai?". E quello gli risponde: "Il becchino faccio, il becchino".
E-Mail Dall'Aldilà
Una
coppia di Milano decise di prendersi una settimana di vacanza nei
Caraibi per dare un attimino di tregua al freddo inverno europeo.
Siccome entrambi erano molto impegnati nel lavoro, dovevano volare con
un giorno
di differenza. Quindi, lui partì il giovedì e lei lo avrebbe poi
raggiunto col volo del venerdì.
Quando lui arrivò a destinazione, prese subito il suo laptop nella
stanza
d'albergo e scrisse alla moglie un e-mail.
Purtroppo, nell'indirizzo e-mail tralasciò una lettera e spedì lo
scritto senza più
controllare e senza accorgersi dell'errore.
Sfortunatamente, a Roma, in quel momento tornò a casa una vedova dal
funerale di suo marito - un uomo diligente, buono, morto prematuramente
in seguito ad un infarto.
La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite internet e
controllò la sua posta.
Dopo aver aperto la prima mail e letto le righe - urlò e svenne davanti
allo schermo.
Il figlio della vedova si precipitò subito nella stanza e vide sua
mamma senza vita sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer :
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To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo appena separato marito
Subject: Sono arrivato!
Sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in.
Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani.
Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo
viaggio vada bene come è stato per me.
PS: Fa molto caldo qui giù!
********************************* (Inviata da:Marina)
BUSH SI CONSULTA CON IL PRESIDENTE DELLA PdA!
PRESTO SAREMO ANCHE IN IRAQ!
L'ATEO E L'ORSO
Un
ateo cammina nella foresta ammirando tutto quello che la 'casuale evoluzione' ha
creato. - "Che alberi maestosi! Che fiume possente! Che animali meravigliosi!"
dice fra sé.
Ad un tratto, da dietro un cespuglio esce un orso enorme, che lo
punta. L'uomo terrorizzato comincia a correre come mai in vita sua, e l'orso
dietro! Arriva a un grosso albero, ci sale sopra e pensa di essere al sicuro, ma
proprio mentre stà arrivando l'orso un ramo si spezza e lui finisce a terra. In
quell'istante l'ateo grida: - "O mio Dio!.." Il tempo si ferma. L'orso si
blocca. La foresta tace, persino il fiume è immobile: mentre una luce illumina
l'uomo, una voce risuona dal cielo: - "Hai negato la mia esistenza per tutti
questi anni, hai insegnato che non esisto, hai persino ridotto la Creazione a un
incidente.. e ora ti aspetti aiuto con questa semplice preghiera?"
- "È vero,
sarebbe ipocrita diventare cristiano solo ora.. ma almeno, potresti far
diventare cristiano l'orso?" dice l'uomo guardando la luce.
- "Molto bene" fà
la voce. La luce sparisce, la foresta si rianima, e l'orso cade sulle zampe
posteriori.. unisce le due anteriori.. piega la testa.. e comincia: - "Signore,
ti ringrazio per questo cibo che stò per prendere.."
(DOPO L' ALDILA' )
Calcio nell'Aldilà
Due amici si incontrano ogni venerdì per fare la solita partitella di calcio. Un giorno dentro lo spogliatoio uno dice all'altro: "Gianni, promettiamoci che chi muore per primo dice all'altro se nell'aldilà si gioca a calcio!" Va bene gli risponde Gianni. Dopo un pò di tempo Gianni muore e una notte appare in sogno all'amico e gli dice: "Alberto, anche qui si gioca a calcio e giovedì giochi anche tu!!"
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CAUSE DI MORTE
Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede: - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma è terribile! > - E lei invece, com'è morto? - Beh, io sono morto di felicità.... - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa... - Lo so...e vuole sapere com'è suuccesso? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità... L'altro lo guarda sbigottito ed esclama: - Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!
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Berlusconi nell'aldilà
Berlusconi
muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto
sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di
allegria qui dentro?"."Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".Allora
Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra.Il
diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.Qui Berlusconi incontra
Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette
e qualche musichetta".Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci
pensi te?".Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e
Giuda per premio lo manda in Paradiso.Qui Berlusconi incontra San Pietro:
"Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!"."Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh
sei Berlusconi... va bene vai...".Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane
li per piu' di un'ora.San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran
luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con
un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei
proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"
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Studiosi Britannici capeggiati dal Dr. Schwartz hanno intrapreso uno studio sulle NDE, ponendo cartelli nelle sale operatorie in posti non visibili dal basso. Ecco come.......
(Se stai leggendo questo cartello, vuol dire che sei morto!)
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MALATO IMMAGINARIO? |
BARZA DA
TILDONA!
RENNE & ACCIACCHI
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VI SIETE MAI CHIESTI COME FACCIA BABBO NATALE A RICARICARE DI REGALI LA SLITTA?
ECOLOGIA..... |
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IN FARMACIA Una vecchietta
sull'ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante, entra in farmacia:
-Buongiorno Dottore, avete dell'aspirina? |
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Due Mediums
s'incontrano, uno dei due esclama: "TU stai bene ed IO come sto?"
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NUOVO OFFICE 2006:GIRA SOTTO IL NUOVO SISTEMA OPERATIVO WIDOWS 07 IDEATO DA BILL GATES PER LE TANTE SIGNORE CHE FREQUENTANO LA PDA E CHE HANNO PROBLEMI COL COMPUTER! N.B.: WIDOWS= VEDOVE!
Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero, il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori.Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!". E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos'era successo. Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo: "Voto di carità, c...... !!
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ELEZIONI IN IRAK
PRECISIONE SVIZZERA....
Stavolta ridiamo un pò di noi stessi, appassionati "chattatori notturni!! |
RISOLTO IL PROBLEMA DELLE PENSIONI! PRESIDENZA DEL CONSIGLIO DEI
MINISTRI Il Presidente del
Consiglio
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...O PREFERITE LA PRECEDENTE BATTUTA?
IL FANTASMA CHE STATE CERCANDO NON E'
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FUNERALI LOW COST:
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