FRIZZI & LAZZI (ARCHIVIO)
OVVERO: SCHERZA COI FANTI........

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DALLA FREDDISIMA BERLINO, UN PO' DI FREDDURE!

Durante una lapidazione Gesú dice:" Chi é senza peccato, scagli la prima pietra!" Ad un certo punto cade una meteorite e Gesú dice :" Papá fatti gli affari tuoi!"

 Il Papa decide di assistere al derby Roma-Lazio e un pretino gli chiede:" Santitá per chi tifate?" e il Papa:" Figliolo, non me ne intendo, ma la Lazio con i suoi colori mi rimane piú simpatica: Azzurro, come il cielo, bianco come le nuvole. Faccio bene, secondo te, a tifare per la Lazio?" e il pretino:"Sí, peró c'é da dire che la Lazio vince ogni morte di Papa!..." Allora il Papa, alzandosi e buttando le braccia al cielo:" RO-MA!  RO-MA !  RO-MA!

 Un Cardinale arriva in aereo in un villaggio africano, saluta tutti i bambini promettendo una grande quantitá di giocattoli. Il prete del villaggio gli sussurra:" Ma questi bambini non mangiano...." e il Cardinale:" Bambini, non mangiate? E allora niente giocattoli!"

ECCO A VOI IL NUOVO PAPA!

GRAZIE AI NOSTRI CONTATTI PRIVILEGIATI CON I PIU' FAMOSI MEDIUM DEL MONDO, SIAMO IN GRADO DI ANNUNCIARVI CHE IL PROSSSIMO PAPA SARA' IL CARDINALE DIOPIS PISANUS. EGLI SALIRA'AL SOGLIO PONTIFICIO NEL PIENO VIGORE DELLA SUA MATURITA' E NON POTRA' FARE A MENO DI ONORARE IL SANTO PATRONO DELLA FAMOSA CITTA' CHE GLI HA DATO I NATALI, I PASQUALI ED I FERRAGOSTANI! 

Consono alle nobili tradizioni Partenopee, non fara' sport, ma si fara' installare un megaschermo per seguire le partite di calcio e le soap-opera da lui definite "Specchio dei tempi" e, soprattutto, non ricevera' in udienza il mercoledì, né andrè in giro per il mondo come i suoi predecessori, però sara' sempre disponibile per e-mail e nella chat serale dal titolo: "Tre Megabytes per te".

SITO: www.gennarinusprimus.vat  * E-MAIL:gppop@vat.org

( STIAMO SOLO PROVANDO A SDRAMMATIZZARE UN PO' TUTTA LA RECENTE CRONACA!)

COMICITA' INVOLONTARIA O IRRIVERENZA? (17-03-05)

 

ANCHE DIO LAVORA AL COMPUTER!

 

 

INFERNI.......

 Gianfranco Fini riceve il permesso di visitare l'Inferno.
Visita tutti i gironi fino a quando arriva a quello dei peccatori contro la storia.
Qui i vari peccatori della storia sono immersi nell'olio bollente e piu' sono gravi le loro colpe piu' sono immersi.
Alcuni sono immersi dalla cintola in su, altri con la testa fuori, altri sono totalmente sommersi.
Ad un certo punto Fini vede finalmente Mussolini che si trova immerso fino a meta' petto.
Fini rivolgendosi al diavolo che gli fa da cicerone dice: - Visto che ho ragione io: non era poi tanto cattivo.
E il diavolo accorgendosi della cosa urla: - Benito siamo alle solite, smonta subito dalla spalle di Adolf!

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Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri, insomma un epicureo, muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode, vestito con uno bell'abito, che lo invita ad accomodarsi.
Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte.
Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero all'Inferno?".
"Si', certo!".
"Ma come passate il tempo?".
"Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo all'amore...; io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!".
Ad un certo punto, dopo il pranzo luculliano, i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno.
Visitano vari posti uno piu' bello dell'altro con divertimenti di ogni genere, finche' arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li infilzano.
Al che il tizio esclama: "Lo sapevo, questo e' il vero inferno!".
"No, no, questo e' solo l'inferno dei cristiani: loro lo vogliono cosi'!".

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......E PARADISI!

Ciro e' un napoletano povero, che vive in una piccola soffitta a Milano.
Un brutto giorno il suo alloggio prende fuoco: "San Gennaro, San Gennaro, aiutami tu!".
E infatti arriva San Gennaro: "Ciro, se vuoi salvarti buttati dalla finestra, e io faro' in modo di farti atterrare sano e salvo".
E Ciro: "San Gennaro, ma siete sicuro?".
"Non ti fidi forse di me?".
"San Gennaro, se lo dite voi, io vi credo".
E cosi' dicendo si butta, ma finisce sfracellato al suolo.
Arrivato in Paradiso, Ciro viene accolto da San Pietro: "Dunque, Ciro, ma tu dovevi arrivare tra 25 anni! Come mai sei gia' qui!".
E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, e' arrivato lui e mi ha detto di buttarmi dalla finestra.
Io gli ho dato retta e cosi' sono finito qui".
E San Pietro: "Chi e' stato? San Gennaro? Sei sicuro?". "Cosi' lui mi ha detto".
San Pietro gli chiede se saprebbe riconoscerlo e Ciro cosi' segue San Pietro al banchetto dove ci sono tutti i Santi del Paradiso.
San Pietro gli chiede di indicargli San Gennaro.
Ciro scruta bene, e poi ne riconosce uno, seminascosto in un angolino: "Eccolo, e' lui!".
San Pietro va da lui e gli dice: "Allora, Sant'Ambrogio, la vuoi smettere di fare scherzi a tutti i terroni che trovi a Milano?".
 

AAAA.......LAVORATORE ENTUSIASTA CERCASI....

Dopo una mega manifestazione Comunista, Berlusca un pò incazzato vuole verificare di persona se effettivamente tutti i lavoratori sono contro di lui. Scende per le strade della capitale e trova un vecchietto sessantenne che porta a spasso la bicicletta. Gli si avvicina e, dopo essersi assicurato che era effettivamente un lavoratore dipendente, gli chiede: "Lavoreresti per i comunisti?"- Il vecchietto risponde subito di no. Il Berlusca allora gli fa un'altra domanda: " Lavoreresti per gli ex socialisti? ". Il vecchietto ci pensa un pò e gli risponde: "Un pochino". Preso dall'emozione di aver forse trovato quello che fa per lui, Berlusca chiede ancora: " Lavoreresti per me?". Il vecchietto senza pensarci risponde: "24 ore al giorno 7 giorni la settimana". Contentissimo il Berlusca si mette ad urlare che il vecchietto voleva lavorare per lui, che non era vero che tutta la classe operaia era contro il suo governo. Preso dalla gioia prende sotto braccio il suo interlocutore e gli chiede: "Ma dimmi vecchietto, che lavoro fai?". E quello gli risponde: "Il becchino faccio, il becchino".

E-Mail Dall'Aldilà

 

BUSH SI CONSULTA CON IL PRESIDENTE DELLA PdA!

PRESTO SAREMO ANCHE IN IRAQ!

L'ATEO E L'ORSO

Un ateo cammina nella foresta ammirando tutto quello che la 'casuale evoluzione' ha creato. - "Che alberi maestosi! Che fiume possente! Che animali meravigliosi!" dice fra sé.
Ad un tratto, da dietro un cespuglio esce un orso enorme, che lo punta. L'uomo terrorizzato comincia a correre come mai in vita sua, e l'orso dietro! Arriva a un grosso albero, ci sale sopra e pensa di essere al sicuro, ma proprio mentre stà arrivando l'orso un ramo si spezza e lui finisce a terra. In quell'istante l'ateo grida: - "O mio Dio!.." Il tempo si ferma. L'orso si blocca. La foresta tace, persino il fiume è immobile: mentre una luce illumina l'uomo, una voce risuona dal cielo: - "Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, hai insegnato che non esisto, hai persino ridotto la Creazione a un incidente.. e ora ti aspetti aiuto con questa semplice preghiera?"
- "È vero, sarebbe ipocrita diventare cristiano solo ora.. ma almeno, potresti far diventare cristiano l'orso?" dice l'uomo guardando la luce.
- "Molto bene" fà la voce. La luce sparisce, la foresta si rianima, e l'orso cade sulle zampe posteriori.. unisce le due anteriori.. piega la testa.. e comincia: - "Signore, ti ringrazio per questo cibo che stò per prendere.."

(DOPO L' ALDILA' )

 

Calcio nell'Aldilà

Due amici si incontrano ogni venerdì per fare la solita partitella di calcio. Un giorno dentro lo spogliatoio uno dice all'altro: "Gianni, promettiamoci che chi muore per primo dice all'altro se nell'aldilà si gioca a calcio!" Va bene gli risponde Gianni. Dopo un pò di tempo Gianni muore e una notte appare in sogno all'amico e gli dice: "Alberto, anche qui si gioca a calcio e giovedì giochi anche tu!!"

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CAUSE DI MORTE

Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede: - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma è terribile! > - E lei invece, com'è morto? - Beh, io sono morto di felicità.... - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa... - Lo so...e vuole sapere com'è suuccesso? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità... L'altro lo guarda sbigottito ed esclama: - Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo entrambi!!!!!

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Berlusconi nell'aldilà
Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?"."Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!".Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra.Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio.Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta".Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?".Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso.Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!"."Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...".Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora.San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"

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Studiosi Britannici capeggiati dal Dr. Schwartz hanno intrapreso uno studio sulle NDE, ponendo cartelli nelle sale operatorie in posti non visibili dal basso. Ecco come.......

(Se stai leggendo questo cartello, vuol dire che sei morto!)

MALATO IMMAGINARIO?

BARZA DA TILDONA!

RENNE & ACCIACCHI 
Babbo Natale va nella stalla per preparare le renne per consegnare i regali e  trova tutte le renne a gambe in su'.
Corre a chiamare il veterinario, che entra nella stalla ed esce dopo dieci minuti.
Babbo Natale controlla e le renne sono tutte a posto, e chiede al
veterinario:"Bravissimo ... ma come ha fatto?"
e il veterinario:
"Ho dato semplicemente una pastiglia ad ogni renna ...."
"Ma va ?!?! e che pastiglia?" chiede Babbo Natale

"Volta-renn...."

 

VI SIETE MAI CHIESTI COME FACCIA BABBO NATALE A RICARICARE DI REGALI LA SLITTA?

ECOLOGIA.....

IN FARMACIA 

Una vecchietta sull'ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante, entra in farmacia:   -Buongiorno Dottore, avete dell'aspirina?
        - Si, certamente !       - Antidolorifici ne avete?        - Si        - E gli antireumatici?        - Certo!  - Avete del Viagra?        - Si, ma serve la ricetta del medico.  - Gel per le emorroidi?        - Naturalmente...        - Lenitivi per il fegato?        - Nessun problema... ma...        - Antidepressivi?        - Certo, ma non senza ricetta!        - Sonniferi?        - Idem come sopra: serve la ricetta!!        - Qualcosa per aiutare la memoria?        - Si, abbiamo anche questo...        - Pannolini per incontinenti?        - Certamente, sono là...        - E avete...        - Senta signora, questa e una delle migliori farmacie della città, offriamo  tutti i servizi. Cosa le serve esattamente?        
- Ecco, a fine mese sposerò Umberto, che ha 95 anni: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui!

 


BARZELLETTINA 

Due Mediums s'incontrano, uno dei due esclama: "TU stai bene ed IO come sto?"

 

 

NUOVO OFFICE 2006:GIRA SOTTO IL NUOVO SISTEMA OPERATIVO WIDOWS 07 IDEATO DA BILL GATES PER LE TANTE SIGNORE CHE FREQUENTANO LA PDA E CHE HANNO PROBLEMI COL COMPUTER!

N.B.: WIDOWS= VEDOVE!


ERRORI IRRIMEDIABILI... 

Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo  monastero, il  suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici.Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.Va a parlare con il priore e gli fa notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi ad altri errori.Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo sempre fatto così! Comunque la tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali!". E così scende nel profondo delle cantine dove sono conservati gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di scendere per vedere cos'era successo. Quando arrivano giù, trovano il priore che piange disperato sbattendo la testa contro un vecchissimo testo, ripetendo:

"Voto di carità, c...... !!
  Non di cast
ità!"

 

ELEZIONI IN IRAK

PRECISIONE SVIZZERA.... 

Stavolta ridiamo un pò di noi stessi, appassionati "chattatori notturni!!

RISOLTO IL PROBLEMA DELLE PENSIONI!

PRESIDENZA DEL CONSIGLIO DEI MINISTRI
Decreto n° 6789- riferimento Legge n° 319 del 15.12.2005 Provvedimento n° 12.345.543.OGGETTO: Ristrutturazione del Sistema Pensionistico Italiano: controllo della popolazione anziana.

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Gentile Signore, la presente per comunicarLe che secondo le nostre liste di controllo, Lei ha raggiunto il limite di età prescritta ai fini della riscossione della pensione mensile. Conseguentemente, secondo le statistiche, la Sua vita non offre più alcun interesse, né vantaggio per la Società ma, al contrario, apporta un carico supplementare per l'Istituto Nazionale della Previdenza Sociale, oltre che per la A.S.L. del Suo Distretto nonché per la Sua rispettabile famiglia.Per quanto sopra Lei deve, in virtù del Decreto citato in riferimento, presentarsi entro giorni 3 (tre) dal ricevimento della presente, alle ore 9:00, al CREMATORIO MINISTERIALE, sede distaccata presso la Sua Provincia, davanti al forno che Le verrà indicato dal personale ivi incaricato, per permettere di procedere al Suo incenerimento.Voglia portare con sé:Carta d'Identità (o documento equivalente) in corso di validità;N° 1 urna in metallo della capacità di litri 5 (cinque) per raccogliere le sue ceneri, con impresso il Suo nome e cognome in stampatello;Una cassa di legna secca, od in alternativa litri 5 (cinque) di benzina verde o agricola (non sarà ammessa miscela);N° 3 (tre) marche da bollo da € 10,51 da apporre sull'apposito certificato, che verrà rilasciato in triplice copia ai Suoi famigliari.Con la partecipazione obbligatoria alle spese:
Per soggetti con peso fino a Kg. 80 (ottanta) €. 186,00;
Per soggetti con peso superiore a Kg. 80 (ottanta) €. 292,00;
(riduzione per gli amputati di €. 19,50 ad arto).
Per evitare rischi di esplosione La invitiamo a non ingerire alcolici od altri liquidi infiammabili almeno per ore 24 (ventiquattro) prima della Sua presentazione.
Al fine di poter agire velocemente, al Suo arrivo al Crematorio voglia rivolgersi, munito di quanto sopra, all'Operatore incaricato, che Le rilascerà il numero progressivo per la chiamata, fatto salvo il diritto di sopravanzare per i titolari di apposito tagliando per disabili.Grazie ai contributi da Lei versati nel corso dell'attività lavorativa, è stato istituito il numero verde 800.327.893 presso il quale potrà ricevere eventuali informazioni in merito alla cremazione congiunta con il proprio coniuge. 
Roma, 15 Dicembre 2005

Il Presidente del Consiglio
Cav. Silvio Berlusconi
p.s. mi consenta di farle i miei più fervidi auguri per un aldilà pieno di serenità.

 

...O PREFERITE LA PRECEDENTE BATTUTA?

IL FANTASMA CHE STATE CERCANDO NON E' 
AL MOMENTO DISPONIBILE. PER FAVORE LASCIARE UN MESSAGGIO DOPO IL BIP!

 

FUNERALI LOW COST:
 
APPROFITTATENE SUBITO!