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VIAGGIO ASTRALE CONDIVISO (02-11-21)
Viaggio astrale e segni dopo la morte del figlio, testimonianze di uno straordinario incontro, quasi una NDE, confermato da una terza persona. Vi invitiamo a leggere altre storie come questa sul sito della nostra amica
Sara Luce.

Vorrei raccontarvi la mia straordinaria esperienza, il mio viaggio astrale; esattamente una settimana dopo che mio figlio Davide morì, io e mio marito stavamo dormendo nel letto, quando la sveglia cominciò a suonare, questa sveglia non era stata usata da due anni e aveva bisogno di essere programmata (ma nessuno lo fece), capimmo entrambi che si trattava di Davide.
Circa 4 settimane dopo la morte di Davide, andai nella sua stanza per ordinare alcune delle sue cose. Lui era morto di cancro (tumore al cervello) e durante la chemioterapia, i dottori gli avevano prescritto marijuana per dargli un po' di sollievo dal vomito e dargli un po' d'appetito. All'improvviso, mi trovai sopraffatta dall'odore della marijuana ma non c'era marijuana nella sua stanza poiché l'avevo data a qualcuno due giorni prima. Sentii la presenza di Davide in quel momento, mi sedetti sul suo letto e gli parlai. L'odore rimase per circa 10 minuti. Io mi feci una doccia e quando tornai, l'odore era completamente sparito.
Mia sorella fu svegliata da odori molto forti, anche questi episodi successero 4 settimane dopo la morte di Davide.
La prima volta fu svegliata nel mezzo della notte da un profumo fortissimo di fiori. Il profumo era così forte che la svegliò da un sonno profondo. Anche in questo caso durò 10 minuti circa. Quando si riaddormentò, fu risvegliata di nuovo, questa volta dall'odore di sottaceti. Davide amava i sottaceti più di chiunque persona io abbia mai conosciuto. Nella nostra famiglia ci scherzavamo su.
Io e mia sorella pensammo che fosse molto creativo da parte di Davide presentarsi con questi odori.
Dopo circa 8 settimane dalla morte di Davide, io feci un viaggio astrale (ne ho fatti molti nella mia vita quindi non ero affatto sorpresa). Questa volta fu diverso perché andai dove era Davide. Mia figlia, che è viva, mi accolse, quindi ero un po' confusa sul perché lei fosse lì. Lei mi portò da Davide. Questo posto era incredibilmente verde e rigoglioso. David era in piedi su una superficie di mattoni con altri 4 ragazzi, in piedi attorno a lui. Stavano guardando qualcosa che Davide aveva in mano.
Sembrava un foglio di carta. Poi lui alzò gli occhi e mi vide. La sua espressione era di stupore puro. La cosa più interessante di quest'esperienza fu che potevo sentire le sue emozioni come se fossero le mie.
Ci venimmo incontro … lui mi prese e mi fece girare, dicendo … "Ti amo, Ti amo, Ti amo"

Trovai che mio figlio era molto magro ma sembrava molto sano e raggiante. Davide quando aveva il cancro passò da 88 kg a 56 kg al momento della sua morte. Era 185 cm, quindi era molto magro. Sulla testa non aveva più la cicatrice enorme dovuta ai 3 interventi chirurgici al cervello e non aveva più la grande chiazza di calvizie dovuta alle radiazioni, aveva tutti i capelli e Indossava la sua T-shirt preferita che gli mettemmo quando morì. Io mi sentivo estremamente felice, ero molto emozionata di comunicare con il mio bellissimo figlio che tanto mi manca. Ne avevamo parlato molto durante la sua malattia e lui aveva promesso a me e a mia sorella che ci sarebbe venuto a trovare se avesse potuto. So che avemmo una conversazione, della quale non ho alcun ricordo cosciente.
Poi mi ritrovai nel mio corpo, completamente sveglia.

Sono molto felice di aver potuto vivere queste esperienze … penso che siano un dono meraviglioso.

Abbiamo chiesto a Sara se Stefania avesse condiviso l'esperienza con la figlia e ne abbiamo avuto conferma:
Domanda del WM:
Sarebbe interessante sapere se la figlia vivente abbia condiviso la stessa situazione.

Gli Angeli di Sara Luce ha risposto:
si, lo ha scritto in una e-mail separata dalla testimonianza, entrambe hanno vissuto quell'esperienza
Un bacio grande Claudio, come sempre.

Viaggio astrale e segni dopo la morte di mio figlio è il racconto fatto da Stefania a Sara Luce.
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MADRE (05-06-21)
( Il patto dell’anima)

“ Quando un figlio non arriva, significa magari che c’è un bimbo da adottare”

“La vera madre non è chi semplicemente mette al mondo un figlio: è chi lo accudisce, chi lo protegge, chi gli sta vicino; pertanto non importa se riesce o meno a generare un figlio biologico, ma importa se ama e protegge le persone che le stanno vicino.
Se un giorno deciderai di adottare un bambino, ecco che avrai espletato il tuo ruolo di madre, se non biologico, emotivo.”

Quante donne si sentono inadeguate quando non riescono, nonostante molteplici tentativi, a generare un figlio! Spesso questa diventa per loro una vera e propria sofferenza che si rinnova di mese in mese con grande delusione e sofferenza, come se pensassero di non essere veramente donne, solo perché non riescono a diventare madri.
Si dice che quando l’anima decide di incarnarsi, il suo piano di vita sia sempre assolutamente perfetto ed ispirato all’amore ed alla consapevolezza, nel percorso di riconoscimento della propria divinità interiore e che quindi Dio non vada mai cercato all’esterno, ma dentro di noi, inconsapevoli parcelle divine.

Molto probabilmente il percorso terreno scelto da queste anime, non aveva semplicemente previsto per loro, il ruolo di diventare madri e queste donne , quando si ritrovano nel mondo terreno, ovviamente senza alcuna memoria delle scelte della propria anima, soffrono e si disperano per non riuscire a procreare; questo senza nemmeno immaginare cosa significhi, di fatto, essere madre e gestire tale ruolo nell’ambito di una famiglia, magari con più figli con notti insonni, figli e marito da accudire assumendosi il rischio di dimenticare il loro essere, prima donne che madri.

Molte coppie si separano, imputandosi reciproche responsabilità, come se il vero amore di coppia si dovesse esclusivamente ridurre alla costituzione di una famiglia con pargoli.
Molto probabilmente, nel progetto di amore previsto prima di entrare nel mondo duale, queste anime avevano ipotizzato percorsi magari incompatibili con la gestione e la crescita di un figlio, come quello di fare volontariato in Paesi del terzo mondo o professioni completamente dedicate al prossimo in modo esclusivo e quindi incompatibili con il ruolo della gestione di una famiglia.

La scelta di non avere figli spesso può anche risultare, più che una reminiscenza inconscia della scelta della propria anima, come una decisione cosciente e volontaria, che la donna prende per varie ragioni come la mancanza di un padre adeguato e responsabile, piuttosto che la visione di un futuro incerto che si prospetta per il figlio: ovviamente in tal caso tale scelta non crea senso di inadeguatezza e sofferenza, ma al contrario si rafforza nella sua validità, nella scoperta di quanto possa essere fonte di arricchimento interiore il dedicare la propria vita al prossimo, magari occupandosi di centinaia di “figli” che hanno bisogno.

In buona sostanza la “vera” madre è fondamentalmente una donna che si fa espressione di puro amore, protezione ed accudimento del prossimo, chiunque esso sia e non quella che biologicamente partorisce un figlio per poi, senza arrivare ad abbandonarlo, non amarlo profondamente come l’oggetto sacro del miracolo divino della procreazione del quale è stata protagonista.

CLAUDIO MANERI

RISVEGLIO (29-05-21)
Claudio Maneri, nato a Milano nel 1948, è architetto, ha passato cinque anni in Egitto e ha viaggiato molto, sempre affascinato dalle culture orientali e dal mondo della parapsicologia. Si è anche occupato di ipnosi. A seguito della tragica perdita della figlia, si è ulteriormente interessato alla ricerca sul paranormale e ha scritto diversi libri,oltre a partecipare come Relatore a diversi convegni. Dal 2002 si occupa principalmente di seguire la fondazione Butterfly onlus che ha creato dopo la scomparsa della figlia Sibylle, impegnata in modo prevalente nella realizzazione di scuole e pozzi
d’acqua in Africa. ( www.butterflyonlus.org )
Sarà relatore insieme al vostro WM, al Convegno di Salerno, il 17 Settembre P.V. e ci ha gentilmente inviato alcuni interessanti articoli sulla tematica del suicidio.
Oggi vi presentiamo i primi due dei sei ricevuti. Grazie! (WM)
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Pur cosciente del fatto che sia molto difficile prendere coscienza degli obbiettivi del nostro piano di vita, stabilito dalla nostra anima prima di entrare nel mondo della materia, credo che gli eventi drammatici che mi hanno coinvolto in questa vita terrena, con la morte di una figlia suicida per amore, a soli ventidue anni, abbiano cambiato profondamente il corso della mia esistenza.
Mi hanno infatti consentito di raggiungere, nell’arco di quei mesi necessari a far tacere la urla di rabbia per qualcosa che la mia mente non poteva accettare, quella chiarezza interiore, necessaria ed indispensabile per comprendere di aver finalmente ritrovato quel cammino, che avevo dimenticato, perso nelle nebbie della quotidiana normalità. Ho finalmente compreso la sostanziale differenza tra il “vivere” ed il “sopravvivere” ed ho deciso di vivere; credo si sia trattato di un dono divino, di una rinascita che mi ha risparmiato il fastidio di dover morire per poi ricominciare da capo.
Ho piena coscienza infatti di essere morto ed il grande privilegio di essere rinato all’istante; una specie di brevissimo stato di coma.
In quel risveglio ho visto, forse per la prima volta, la rara bellezza di un’alba luminosa ed ascoltato il sussurro della mia anima, che mi faceva sentire ancora vivo, tremendamente vivo;
mi sono sentito come un bimbo appena nato, ma il mio pianto, questa volta era di pura gioia per la comprensione totale della bellezza della vita, nonostante quel dolore che, se aveva provocato una profonda lacerazione del mio cuore, aveva avuto in ogni caso il potere incredibile di risvegliare la mia anima assopita.
D’un tratto avevo compreso che era giunto il momento di asciugare le mie lacrime e di iniziare questa nuova esperienza con gli occhi incantati di un bimbo che scopre in ogni momento, qualcosa di nuovo. Ho iniziato ad amare anche le persone che credevo non avrebbero mai potuto capire cosa significasse perdere una figlia in quel modo, persone che, nei primi momenti, mi urtavano con i loro sguardi di compassione, con le loro assurde pretese di propinarmi ricette adatte a combattere le mie lacrime, invadendo la sacralità di questo mio spazio di dolore, esclusivo e personale.
Ora vedevo in modo diverso quelle persone; una luce a me fino al momento sconosciuta, aveva rischiarato i loro volti fino a farmi riconoscere occhi benevoli di miei fratelli che forse avevano versato lacrime di dolore ancor prima di me.
E’ stata una rivelazione: mi sono sentito amato e compreso da esseri umani che parlavano il mio stesso linguaggio, fatto di poche parole, di abbracci e di silenzi che dicevano tutto; ho avvertito nella loro semplice presenza una profonda condivisione del mio dolore.
Un dolore che va compreso con il cuore, perché la mente non sarà mai in grado di accettare che questo nostro figlio, questo nostro compagno di viaggio, avesse terminato il percorso che si era assegnato e fosse arrivato il momento del suo ritorno a casa.
Ora tutto mi tornava: riconoscendo me stesso negli altri esseri umani ho iniziato a farmi un’idea di quella che sarebbe stata la mia missione: desideravo fermamente pormi al servizio degli altri, fare qualcosa per gli altri, divenire semplice tramite dell’amore che ricevevo per donarlo a mia volta a chi ne avesse più bisogno.
La nostra esperienza di esseri spirituali a confronto della materia ha un senso esclusivamente nella nostra crescita interiore e nella nostra capacità di amare: sappiamo bene che l’amore che saremo riusciti a donare sarà infatti l’unica cosa che potremo portare con noi, al momento del nostro ultimo viaggio, quando potremo riabbracciare i nostri figli che sono già nella luce.

IL TABU’ DEL SUICIDIO
-Di cosa è mancato tuo figlio?-
Un groppo alla gola ed un atavico senso di vergogna che impediscono alle lacrime del cuore di raggiungere gli occhi, spesso non consentono una risposta in quanto di suicidio normalmente non si parla.
Il 6 Luglio dell’anno 2000, mentre cercavo nel computer di mia figlia qualche sua traccia nella mia disperata ricerca di trovarla dopo tre giorni che era sparita, ho ricevuto una telefonata che non avrei mai voluto ricevere: i carabinieri mi informavano di avere ritrovato il corpo esanime di mia figlia che si era impiccata per amore, in un piccolo albergo di Milano, dopo aver perso il giovane marito con il quale aveva un legame assoluto.
Ricordo che, nelle sue comunicazioni dall’aldilà, mi ha poi scritto che loro due erano come le “due facce di una stessa ,
unica medaglia trovata nella sabbia del deserto”.
Anche se ho avuto la certezza che la mia anima sapesse già, le mie mani tremavano nello scrivere l’indirizzo dell’obitorio dove avrei dovuto recarmi per il riconoscimento della salma. In una frazione di secondo mi sono sentito prosciugare dal dolore e morire, forse per lo strazio della mia anima che avrebbe voluto raggiungere la sua, che tornava a casa, ma ho deciso di continuare a vivere e di non scappare davanti ad una prova così difficile per un essere umano.
Sono passati da allora ormai vent’anni, ma quegli istanti interminabili, quello strappo del cuore che mi ha tolto il respiro risucchiandomi in mondi a me sconosciuti, non potranno mai essere dimenticati o descritti a parole.
Resterà dentro di me, una profonda ferita che mi accompagnerà fino al momento in cui potrò riabbracciare quell’anima stupenda che mi aveva scelto come padre e con la quale mi sono sempre sentito in naturale sintonia.
Ho avuto modo in questi lunghi anni, anche per i libri che ho scritto, incontrare molti genitori che avevano perso i propri figli e sperimentato quel sentimento di grande empatia che lega persone che, avendo vissuto il medesimo dramma, si potevano comprendere.
Mi sono reso conto di questo blocco, da parte di molti di loro, fino a pronunciare la parola suicidio: la morale cattolica ci ha sempre parlato di peccato mortale, di anime che andavano all’inferno, ed una volta, i suicidi non avevano nemmeno il diritto di sepoltura nei cimiteri. Ancora vent’anni fa, mi è stata ripetutamente negata la richiesta di una messa funebre per mia figlia a causa di quel tipo di morte; incredibile, ma purtroppo verità, come se la Chiesa si potesse arrogare il diritto di giudicare qualcosa di così difficile comprensione per gli esseri umani.
Tutte le comunicazioni ricevute in questi anni mi hanno al contrario confermato che non esiste giudizio o condanna per queste anime che non ce l’hanno fatta ad andare oltre al proprio dolore o disagio nel vivere una vita non più in sintonia con la loro. Da dimenticare pertanto, qualsiasi senso di colpa che troppo spesso tende a non far più vivere, ma a costringe a sopravvivere genitori che si sentono responsabili di una simile morte: ognuno è sempre il solo ed unico responsabile ed artefice del proprio cammino! Tornati alla nostra vera casa, saremo sempre noi , assistiti dalle nostre guide a giudicare le nostre azioni ed a comprendere quelle che non sono state in linea con il progetto della nostra anima e ci faranno vedere la parte del film che abbiamo deciso di non interpretare. Ci dicono che nell’aldilà i nostri figli, per loro scelta e per l’esperienza vissuta sulla propria pelle, si occupano di ricevere le anime che hanno deciso di compiere il loro gesto, quando non riescono a fermarle prima.
Il messaggio più importante che ho ricevuto sull’argomento , è che il suicidio più grande consiste nel non amare noi stessi. Uno spunto di riflessione per iniziare ad amarci di più, perché solo così facendo, la nostra vita potrà tornare ad avere un senso e questo amore avrà il potere di essere irradiato, facendosi balsamo di guarigione per anime ancora in terra e che stanno soffrendo ed hanno bisogno di ascolto, anche nel silenzio, perché, in questi casi, le parole non servono.

Claudio Maneri

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